| | | Page suiv: Pré 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 17, 18, 19, 20, 21 +10 Suiv |
| « Février 2012 » | | Lun | Mar | Mer | Jeu | Ven | Sam | Dim | | | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 | | 06 | 07 | 08 | 09 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | | | | | | | | | | | |
| Statistiques: | | Aujourd'hui | | | Des visiteurs | 56 | | Des montres | 67 | | Hier | | | Des visiteurs | 101 | | Des montres | 100 | | Cette semaine | | | Des visiteurs | 379 | | Des montres | 358 | | Ce mois | | | Des visiteurs | 784 | | Des montres | 729 | | Cette année | | | Des visiteurs | 3124 | | Des montres | 2897 |
| | Des lecteurs | 7 | | Enregistrements | 208 | | Commentaires | 59 | | | Plus de détails |
| RSS |
|
| | Mercredi, 20 mai 2009 |
|---|
 10:21 | Читати до кінця)) |  |
| Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Но никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в
нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике
бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом
мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше
выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь
свой текст
и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует
другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
| | |
| Mardi, 12 mai 2009 |
|---|
| 10:11 | ЖИТТЯ ПРЕКРАСНЕ | |
| Ми переконуємо себе, що наше життя стане кращим, коли ми закінчимо
навчання, отримаємо фінансову незалежність, здобудемо кар'єру, коли ми
одружимося, народимо дитину, потім іще одну. Потім ми бачимо, що наші
діти ще маленькі, і чекаємо, що все стане кращим, коли вони підростуть.
Згодом ми переживаємо, що вони стали підлітками, і нам треба якось
давати з ними раду, з усіма тими труднощами перехідного віку. Ми
переконуємо себе, що, без сумніву, станемо щасливішими, коли вони
виростуть зі своїх «надцяти» років. Ми кажемо собі, що наше життя стане
кращим, коли наша сімейна половина закінчить свої справи, коли в нас
буде красива машина, коли візьмемо відпустку, коли вийдемо на пенсію…
Але істина в тому, що для нас не буде кращого часу, щоб бути щасливим,
як зараз. Якщо не зараз, то коли? Твоє життя завжди буде сповнене
подіями, тривогами. Краще сприйняти все як є, і вирішити бути щасливим,
незважаючи ні на що... Дуже довгий час нам здавалося, що життя от-от
розпочнеться. Справжнє життя. Але завжди виникала якась перепона по
дорозі, випробування, яке потрібно пройти, робота, яку треба зробити,
час, який треба комусь присвятити, рахунок, який треба оплатити. От
зробимо це, переживемо, а тоді і заживемо. Врешті-решт, я зрозуміла, що
ці перепони і були життям. Це розуміння і допомогло мені зрозуміти, що
немає ніякої дороги до щастя. Щастя – це і є дорога. Тому насолоджуйся
кожною миттю. Досить чекати закінчення школи, початку навчання, чекати,
коли втратиш 10 доларів, заробиш 10 доларів, коли буде робота, до
весілля, до вечора п'ятниці, до ранку неділі, чекати нової машини, до
зарплати, до весни, до літа, до першого чи п'ятнадцятого числа, коли
твою пісню прокрутять по радіо, коли помреш, коли народишся знову…
перш, ніж вирішиш бути щасливим. Щастя – це дорога, а не пункт
призначення. Немає другого часу для того, щоб бути щасливим, окрім як
зараз. Живи і насолоджуйся кожною миттю. А тепер подумай, і дай
відповідь на ці запитання:
1. Назви п'ять найбагатших людей на планеті.
2. Назви п'ять останніх «міс світу».
3. Назви п'ять останніх лауреатів
Нобелівської премії.
4. Назви п'ять останніх лауреатів кіно премії
Оскар. Важкувато, чи не так? Аплодисменти стихають! Призи вкриваються
пилом! Переможців швидко забувають. А тепер дай відповідь на ці
запитання:
1. Назви трьох вчителів, які зробили внесок в твою освіту.
2. Назви трьох друзів, які допомогли тобі у важкі часи.
3. Згадай
кількох людей, які викликали в тебе особливі почуття.
4. Назви п'ятьох
людей, з якими тобі було приємно проводити час. Здійснено? Значно
простіше, чи не так? Люди, які щось означають у твоєму житті не в
рейтингу «кращих», не мають більше грошей, ніж інші, не виграли
найпрестижніших призів… Це ті, хто піклується про тебе, дорожать тобою,
ті, хто, незважаючи ні на що, завжди залишаються поруч. Задумайся про
це на мить! Життя таке коротке! А ти, у якому ТИ списку? Дозволь
потиснути твою руку. Ти не серед «найзнаменитіших», але серед тих, про
кого я згадала, коли відправляла це послання.................. Життя
коротке!!! Порушуй правила )! Прощай швидко )! Цілуй повільно )! Люби
щиро ) ! Смійся невтримно) ! І ніколи не шкодуй за тим, що змусило тебе
посміхнутися)
| | | | 09:46 | | |
| Вітаю жабенятко!
| | |
| Lundi, 11 mai 2009 |
|---|
| 21:27 | ГОЛІВУДИ | |
| Всегда был уверена, что Hollywood переводится примерно как "Священный лес". Оказалось, что все еще хуже: "Остролистный лес".
Второй мой пробел в знании киноиндустрии — это, что я был уверена, что Bollywood — это шуточное название нескончаемого кино про зит–гит. Оказалось, что Bollywood — официальная киноиндустрия Бомбея.
Тогда я отправился искать еще wood'ы. Оказалось, что Bollywood включает в себя еще кучу Lollywood'ов.
Итак, итоги:
1. Bollywood — Индия
2. Borehamwood — Англия (не уверен)
3. Chollywood — Перу
4. Dhallywood — Бангладеш
5. Dollywood — Бангладеш
6. Hollyhammar — Швеция
7. Kollywood — Индия
8. Lollywood — Пакистан
9. Mollywood — Малайзия в Индии (еще есть кинофабрика в США)
10. Nollywood — Нигерия (!)
11. North Hollywood — Канада
12. Pollywood — Пакистан
13. Tollywood — Индия
14. Trollywood — Швеция
15. Wellywood — Новая Зеландия
16. Wallewood — Уэльс
http://dirty.ru/.../3
| | |
| Samedi, 09 mai 2009 |
|---|
| 11:46 | ПІДНІМАЄМО НАСТРІЙ | |
| хххххх37: у нас в компації є хлопець, що зустрічається з дівкою з Бєлгорода
хххххх37: кожну п'янку ми його зайобуємо, що мов з москалями водишся.
а потім хтось каже "так ви'ємо за Артема, який безпощадно їбе москалів"
Лише одружуючись удруге я зрозумів, наскільки правим був оператор, що записав моє перше весілля на DVD-RW...
говорю з батьком:
- Та, це ж після вступу потрібно в універі одразу відроблять.
*** такий удар по потилиці***
Я: "Шо таке?"
Батько: "Яке відро, шо ти матюкаєшся?"
мене ледве розігнули від сміху)))
10-хвилинна поїздка у тролейбусі порадувала. Агресивна кондукторша видавала перли:
1."Так хлопчики, хто зайшов, бистренько показуєм. - Шо показувать?!? - А шо є, то і показуєм"
2."Так, ану бистренько, дівчата показують, хлопчики плотять"
3. (до вередливого дідуся-пенсіонера)"Хтось тут возмущається, а показати йому нічого!"))
Коли вже весь тролейбус сповзав на підлогу від сміху, тьотя добила:
"Так, ніхто платити не хоче - скидаєм роги і стоїмо!"
)))
:"Молодість є лише одна, потім для дурниць треба придумувати інше виправдання"
Спочатку хохми з"являються в житті
Далі йдуть Баші
Потім вони виявляють себе в КВН
Про них говорять всі
Про них говорять всі, гигикаю
Про них говорять всі, вже нудить
Їхній сенс доходить до блондинок, гопничків та інших інтелектуалів
Друкуються в Експресі
Їх юзає Петросян
ввожу в гугл "как уб.."
вибиває:
как убить девушку
как убить человека
как убить собаку
как убиться об стену
как убить жену
Якщо вводити українською "Як вб...", то такого немає. Є лише:
Відшукати свій шлях в житті
виховати справжню людину
вибрати професію
варити кутю
варити борщ
вести здоровий спосіб життя.
Ось чим ми від росіян відрізняємось =)))
| | | | 11:38 | | |
|
| | | | 11:37 | | |
| Ситуація наступна: є мережа магазинів в райцентрі (більше 20-ти). Деякі в містечках, а більшість в селах, замовлення товару робиться по телефону і на листочку вручну. Ось деякі витяжки з цих мемуарів
1. Перець лавровий
2. Дезодоранти сухі і такі
3. Мило до унітазів
4. Тампакси (на дворі літо у нас немає жодних)
5. Яйця (у дівчат в "Апельсині по 0,23 і то великі")
6. Пиво львівське "Оболонь"
7. Електролампочки 75% (15 шт)
8. Освежитель запаху-5 шт
9. Рідина для зняття нігтів
10. Окурочки, 1ящ
11. Вода солодка мінеральна, солодка 0,5
12. Свічка гранна
13. Списання: риба по тасу
14. Олія "Олімпія"
15. Пакети "Бос" чорні (лише не у купальниках)
16. Мікро пальчикові Дюрасел
17. Пральний порошок для автомату
18. Жидкість
19. Пралінетка в голубому папірчику
20. Парасоля від дощу терміново 10-20 шт
21. Зуби дитячі 2 упаковки
22. Гігієнічні прокладки "Калгон"
23. Сухарі пЛаніровочні
24. Засіб для меблів мити (лише не знаю як називаєсі)
25. Засіб для миття газових плит "рідина"
26. Кава якобс монарх у стіЙках
27. Батарейки дешеві пальчикові і мізинчикові
28. Сосиски герметично закриті
29. Дюшест
30. Вологі памперси
| | |
| Dimanche, 19 avril 2009 |
|---|
| 13:14 | Боремося з міфами про простуду | |
| Не дивлячись на те, що весна вже наступила, зараз один з найбільш небезпечних періодів, коли людина з легкістю може підхопити ГРЗ. Всі ми начебто знаємо, що це таке - проте на перевірку виявляється, що мало хто із звичайних людей, які не мають медичної освіти, розуміють, що таке простуда і як з нею боротися. Давайте подивимося, які є найбільш відомі міфи про простуду.
Отже, найпоширеніший і найпопулярніший міф - міф про те, що якщо сидіти при відкритому вікні або кватирці, то можна захворіти. Виявляється, це неправда: якщо сидіти біля відкритого вікна або кватирки, то максимум, що можна "підхопити" - запалення м'язів. Простудні захворювання викликаються вірусами, а не є наслідком переохолодження.
Правда, переохолодження може викликати ослаблення організму - а при ослабленому імунітеті віруси і мікроби дуже швидко "захоплюють" наш організм. Проте, грип не є прямим наслідком сидіння на протязі.
Міф другий: погане самопочуття викликається мікробами.
Це теж не так, виявляється, що погане самопочуття викликається не самими мікроорганізмами, а клітинами нашого власного організму, які активно борятся із заразою. Якщо ж організм не бореться із заразою, практично ніяких проявів хвороби, звичних нам (температура, нудота, запаморочення), ми не відчуємо.
Міф третій: простуджена людина є головним джерелом зараження.
Власне, це напівправда - заражена людина грипом дійсно небезпечна для оточуюючих, проте головним джерелом зарази є не він сам, а оточуюючі таку людину предмети. До останніх відносяться дверні ручки, поручні метро, гроші і інші речі.
Віруси і мікроби вилітають з організму хворої людини при кашлі або чханні, осідаючи на всіх цих предметах. Варто за них взятися, і все - мікроби потрапляють всередину нашого власного організму. Якщо імунітет ослаблений - цілком можна захворіти.
Міф четвертий. легше всього заразитися в суспільному транспорті.
Начебто з попереднього пункту виразно випливає, що це дійсно так. Але насправді справа є дещо інакша. Вся річ у тому, що найлегше заразитися не в суспільному транспорті, а у себе вдома. Зараження зазвичай походить від маленьких дітей до тат і мам.
Хорошим аргументом проти суспільного транспорту як основне джерело зараження може служити той факт, що влітку і весною люди проводять в суспільному транспорті не менше часу, ніж взимку, але чомусь хворіють набагато менше, ніж восени і зимою.
Цей пункт є спірним питанням навіть серед медиків, так що просимо ділитися своєю власною думкою в коментарях.
Міф п'ятий. Горілка, коньяк і інші міцні алкогольні напої допомагають від грипу.
Це теж напівправда. На самому початку хвороби алкогольні напої дійсно можуть допомогти, розширюючи кровоносні судини, що у свою чергу активує захисні сили організму. Проте якщо грип або ОРВІ вже розвинулися, то ніяка горілка допомогти не може.
Міф шостий. Банки допомагають від простуди.
Сучасна медицина стверджує, що це не так. Річ у тому, що при встановленні банок кров підливає до бронхів і легень, що утрудняє роботу цих, органів, які і без того постраждали від хвороби. В результаті дихати стає важче, а у літніх людей і дітей і зовсім може розвинутися легенева недостатність.
| | |
| Jeudi, 16 avril 2009 |
|---|
| 22:04 | НАС ОБМАНЮЮТЬ | |
| 1. Шампунь по составу мало чем отличается от геля для душа, поэтому они легко заменимы.
2. Страна производитель – важный показатель качества. Fructis российского производства и французского – разные шампуни. Для развивающихся стран используются более дешевые ингредиенты в меньших количествах (все остальное – вода), производства EU находится под более строгим контролем (меньше риск, что в бадью с вашей любимой помадой упадет бидон с казеиновым клеем, что случается), в Европе строже стандарты качества. Другими словами, для EU делают более дорогой и густой шампунь, чем для российского рынка. Поэтому покупайте то, что сделано в Европе для европейской компании.
3. Читайте этикетки. Состав продукта перечисляется по убыванию массы ингредиентов. Например, если написано: «Состав: вода, сода, соль… какие-то непонятные слова….масло виноградных косточек точка», это значит, что на 99% ваш шампунь состоит из воды. Масло виноградных косточек туда тоже попало, но в виде трех капель на мегатонную бочку. Если описание состава вашего любимого крема для рук начинается со слов «вазелин, парафин», то выбросьте его в форточку и купите банку вазелина. Скорее всего, кроме этих двух ингредиентов и пары отдушек, закодированных в латинские названия, там ничего нет. Да, кстати, как это ни прискорбно, бомбочки для ванн LUSH на 99,9% состоят из соды, поэтому их себестоимость – порядка 30 центов (при цене 300 рублей). Там есть еще пару капель эфирных масел и отдушки, но проще сделать такие бомбочки самим.
4. Уважаемые родители, стиральные порошки «Аистенок» и «Ушастый нянь» сделаны в России (читайте второй пункт). «Ушастый нянь» сделан на фабрике «Невская косметика», что, вообще-то, уже лет 30 как не внушает доверия, «Аист» сделан на неизвестном российском производстве. По составу эти порошки ничем не отличаются от «взрослых порошков» - это все простой маркетинг. Покупайте для своих детей жидкие концентраты, сделанные в Европе.
5. Любой стиральный порошок на 80% состоит из балласта, чтобы радовать покупателя большой коробкой. И, кстати, вот эти синенькие и красненькие точечки в стиральном порошке – тоже балласт, а вовсе не какие-то мифические активные вещества. Покупайте жидкие концентраты – это экономичнее, они не так вредны для природы как порошки, которые попадают в водоемы и рушат экосистему.
6. Ополаскиватели для цветного и белого белья по химическому составу идентичны. Различаются только этикетками.
7. Самый большой обман в том, что стиральные машинки ломаются от накипи и поэтому надо покупать Calgon. Не верьте! Машинки от этого не ломаются, а стиральный порошок Calgon ничем не отличается от других.
8. Грустная новость для российских защитников животных: если на товаре написано, что он не тестировался на животных, это не значит, что в России не пострадал ни один кролик. Дело в том, что для выхода на российский рынок любой косметический продукт должен пройти миллионы СанПинов, которые были придуманы в 70-80х гг. в СССР, в том числе, пробы на животных. Их никто не отменял даже для Green Mama и Body Shop. Другое дело, что компания может не проводить эти тесты самостоятельно, а отдать свою тушь российскому подрядчику, который и будет закапывать эту тушь в глаза кролику, пока его сетчатка не покраснеет.
| | | | 22:02 | Після народження дитини | |
| 1- голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...
| | |
| | Page suiv: Pré 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 17, 18, 19, 20, 21 +10 Suiv |
|
S'enregistrer | 
Connexion 
Profil 
Message Privé 
Guestbook 
Album photos 
