| | | Page suiv: Pré 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 17, 18, 19, 20, 21 +10 Suiv |
| « Février 2012 » | | Lun | Mar | Mer | Jeu | Ven | Sam | Dim | | | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 | | 06 | 07 | 08 | 09 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | | | | | | | | | | | |
| Statistiques: | | Aujourd'hui | | | Des visiteurs | 55 | | Des montres | 65 | | Hier | | | Des visiteurs | 101 | | Des montres | 100 | | Cette semaine | | | Des visiteurs | 378 | | Des montres | 356 | | Ce mois | | | Des visiteurs | 783 | | Des montres | 727 | | Cette année | | | Des visiteurs | 3123 | | Des montres | 2895 |
| | Des lecteurs | 7 | | Enregistrements | 208 | | Commentaires | 59 | | | Plus de détails |
| RSS |
|
| | Jeudi, 09 avril 2009 |
|---|
 22:14 | |  |
|
| | |
| Mardi, 07 avril 2009 |
|---|
| 10:05 | Формула рекламы или как создать паломничество в свой двор | |
| Нет никакого Лохнесского чудовища. Его существование было придумано и неоднократно распиаренно только лишь для того чтобы было больше туристов приезжающих в тот регион с долларами в караманах.
Нет ничего загадочного в картине Леонардо да Винчи "Мона Лиза" Джоконда, и улыбка кажущаяся улыбкой, если смотреть на любое место картины но не на улыбку, это всего лишь один из эффектов подобным другим эффектам когда вы смотрите на кучу чередующихся черно-белых шариков и вам кажется что они мигают. Просто лишь знание того времени, позволило да Винчи внести этот эффект, и скрытие многих факторов позволило сегодня заставить ученых их неугомонно раскрывать, а владельцы картины тем временем распиарили это как чудо мира, да таких чудес тысячи есть и такие которые по хлеще этой картины, просто о них ни кто не знает, потому что ни кто не занимается их рекламой.
Картина это инструмент с помощью которого вы можете продать свою работу, например написав книгу на обложке которой вы напишите что в книге раскрыты все секреты картины. Ее будут покупать, потому что народ наивен, он ест все что ему дают. И готов верить во все, нужно только лишь не много умения для того чтобы его облапошить на деньги. Кстати облапошивание касается не только книг, включите свои телевизоры, что вы там видите? Вот это суют вам, чтобы вы это ели, на завтрак, обед и ужин. Приятного аппетита кстати, кто собирается съесть порцию из зомбоящика.
Нет ни какого НЛО, если бы оно и было то мы бы об этом давно уже знали. Я не говорю, что не существует вообще ни каких инопланетных цивилизаций, и что мы во вселенной одни. Но что-то я с трудом верю в то что кто-то залетает к нам в гости да еще и так не заметно для широкого круга людей. Какая забавная антология, внеземные существа пролетели мириады километров, каким-то образом решив проблему со скоростью света, но прилетев к нам вдруг беспомощно ломаются и где-то там падают (существует не мало историй о том, что упала "тарелка" и ее обитатели). Что мы имеем сегодня? Только разговоры о том что оно существует, сомнительные фото и видео материалы, тысячи таких случаев и тысячи их опровержений, сотни снятых видео программ где показывают как на самом деле можно создать тот или иной эффект. Что касается найденных "трупов" зеленых человечков, ну кто их видел в живую? Кто-то их щупал? Или вы действительно верите что если кто-то где-то что-то там снял то это правда мира. Тем более что как показывает практика все что было найдено было тут же забрано правительствами тех стран и исчезло в неизвестном направлении. А люди ищущие приключений ездят в те места высадки НЛО, и тратят на это свои зеленые американские бумажки.
Реклама это штука не щадящая ни кого и ничего, она способна приносить миллионные, миллиардные прибыли, и если такая прибыль будет возможна вам подсунут под нос и Лохнесское чудовище, и НЛО, а вы все будете и будете ездить то туда то сюда тратя свои деньги на это. Смотреть по телику сотни телевизионных программ не забывая смотреть и их рекламу между.
Картина да Винчи не вызывала столько интереса до того как ее начали пиарить, а когда сняли фильм "Код да Винчи" я лично убедился в результате пиар акции, так как в зале Лувра где висела эта картина было не протолкнутся через слои наступающего народа поглядеть на это разрекламированное чудо.
Хотите чтобы в ваш двор было паломничество туристов? Скажите что у вас во дворе приземлилось НЛО начертите лопатой "следы" и чем больше вы сможете это разрекламировать тем больше у вас будет посетителей. Особенно это выгодно различным ресторанчикам или магазинчикам которые размещены там где сразу их не заметишь.
Хотите чтобы в вашем музее не было отбоя от посетителей? Инсценируйте кражу любой из стоящих там картины, и поднимите скандал, а потом героически разыщите экспонат. У вас не будет отбоя от пар глупых человеческих глаз.
| | |
| Dimanche, 05 avril 2009 |
|---|
| 22:20 | Спиною до світу | |
| - Здравствуйте. Вы за компьютером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ? ...
| | |
| Samedi, 04 avril 2009 |
|---|
| 11:32 | КИЦЬКИ | |
| 1. Кошки - довольно нежные создания, и они подвержены многим недугам, но я никогда не слышал о кошке, страдающей от бессоницы. Джозеф Вуд Кратч
2. Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть. Арнольд Эдинбург
3. Согласно моему опыту, постели и кошки естественным образом дополняют друг друга. Луис Камути
4. С точки зрения кошек, всё на свете принадлежит им. Английская пословица
5. Кошки - знатоки комфорта. Джеймс Херриот
6. Идеал спокойствия воплощён в фигуре сидящего кота. Жюль Рейнард
7. Собака, если её позвать, немедленно прибежит; кошка примет ваше приглашение к сведению и рассмотрит его позже. Мэри Блай
8. Тысячи лет назад кошкам поклонялись как богам. Кошки не забыли об этом до сих пор. Неизвестный автор
9. Даже кошка - настоящий лев, когда она в своём логове. Индийская пословица
10. Предназначение кошки - сидеть и вызывать восхищение. Джорджина Стрикленд Грейс
11. Даже самый маленький котёнок - шедевр природы. Леонардо да Винчи
12. Кошки выходят не на прогулку, а на разведку. Сидней Денхам
13. Котята рождаются с закрытыми глазами. Они их открывают примерно через шесть дней, осматриваются, а потом закрывают их снова и так проводят большую часть своей жизни. Стивен Бейкер
14. Нет нужды держать красивую статуэтку в доме, где живёт кошка. Уэсли Бейтс
15. Когда она двинулась вперёд... она вытянулась, став похожей на маленькую тигрицу, и подняла голову, чтобы посмотреть поверх травы, словно она пробиралась по джунглям. Сара Орн Джуит
16. Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. У.Л.Джордж
| | |
| Vendredi, 03 avril 2009 |
|---|
| 06:51 | ВСІЛЯКЕ | |
|
| | |
| Jeudi, 02 avril 2009 |
|---|
| 20:09 | | |
|
| | | | 19:43 | То, о чем вы боялись спросить | |
| Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Rich ard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
| | | | 08:35 | | |
| ВДАЛОГО ВАМ ДНЯ!
| | |
| Mercredi, 01 avril 2009 |
|---|
| 13:09 | Всем, что я знаю, я обязана моей маме | |
| 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
 Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
| | | | 13:02 | 10 способов засидеться в гостях | |
| 1. Стать душой компании. Никто не захочет спускать душу с лестницы или отдавать душу милиции.
2. Исполнять все ремонтные и хозяйственные фантазии хозяйки.
3. Попросить хозяев показать фотографии их свадьбы или из отпуска. Требовать всё новых и новых фотографий.
4. Неожиданно достать из кармана бутылку водки и полпалки колбасы. Повторять этот трюк по мере необходимости.
5. Инициировать игру в прятки и спрятаться так, чтобы не нашли. Или просто сделаться незаметным. Для этого сесть на стул цвета вашей одежды или прислониться голышом к стене телесного цвета.
6. Невзначай опрокинуть на себя красное вино и, удалившись в ванную, замочить брюки, пиджак, рубашку, галстук, слегка простирнуть это всё и оставить киснуть часа на три-четыре. Потом снова постирать, отжать и развесить на бельевой верёвке, а если костюм шерстяной, то разложить на полотенце, чтобы он не потерял форму.
7. Запереться в уборной и засидеться там.
8. Нанять бригаду грузчиков. Когда вы зайдете в квартиру, пусть они забаррикадируют дверь снаружи.
9. Приковать себя наручниками к батарее, а ключ проглотить. И сказать, что через три дня ключик выйдет сам собой.
10. Сказать: «Засидеться мне надо. Домой мне нельзя. Рассада там».
| | |
| | Page suiv: Pré 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 17, 18, 19, 20, 21 +10 Suiv |
|
S'enregistrer | 
Connexion 
Profil 
Message Privé 
Guestbook 
Album photos 
